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    知的財産

    今日も日舞のお稽古に行ってきました。
    続けることは 簡単ではありません。
    何しろ資格をいただいているので
    維持することが大変です。
    正直 追われています。
    けれど やめようとは思いません。

    それは 教えてくださっている師を尊敬しているからです。

    日舞も生け花も同じ師について お勉強しています。
    もう 何が何でもしがみついていたいくらい
    生きる力を下さる師なのです。

    しかし 情けないことに
    出来の良くない弟子ですので
    なかなか身に付きません。

    それでも 根気よく
    何度も何度もくり返し
    言い続けてくださいます。

    そして私は 言われた言葉は忘れないようにと
    師の言葉を聴いています。

    今は こんな状態ですが
    いつかは きっと
    受け継いだものが花開くことがある、と思っています。

    私が きちんと生きることが
    師への恩返しです。

    それは 私に心をかけてくださった
    すべての人に対しても同じです。

    胸を張ってきちんと生きるんだ、と思ってます。

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    今年の私のひと文字は・・

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    今月もあっという間に過ぎて
    11月もあと二日となりました。
    2018年も あと一か月しかなくなりました。

    この一年 頑張ったかどうかというと
    普通に きちんとはやったけど
    頑張ったとは言えない、と思っています。

    頑張ったと思える時は
    自分で自分をほめてあげられる時です。
    なりたい自分になれたかどうか、ということです。

    なかなかなぁ~~

    自分だけが変われない~~っ

    救いは 真面目に働いたことと
    日舞と生け花をコツコツ学んだ、ということ。

    しかし・・・ある意味 変わらないというのは
    良いことでもあります。

    平凡な日々に感謝することを
    忘れないようにしたいと思います。

    それから そろそろ今年も
    今年の漢字一文字が発表される時期になりますが
    みなさまにとっての一文字はなんだったのでしょうか。

    私は・・・・
    今考えてみたのですけれど

    「天」かなぁ・・・と思いました。
    今年は 空を見上げることが多かったです。
    そして 空の彼方の 天国を想うことが
    とても多かったように感じます。

    時は流れて。

    秋の中で 静かに癒される日々。
    もう 随分と長い間
    自分のことよりも 家族優先で生きて
    色んな意味で 自分を律して生きてきたことを思います。

    そしてこれからも 自分を抑えて・・という日々は続くと思いますが
    嫁として  きちんと 義母と 義父に寄り添い
    最後まで責任を果たせたことには
    胸を撫でおろすような思いです。

    最近では やりたいことはあっても
    仕事が一人で立つことが多いので
    神経を使い フル回転で動くので
    家に帰ったら 立ち上がれないほど疲れており
    ついついソファで知らぬ間に寝ていることも多く
    やっぱり体力がなくなったのだなぁ・・・と思います。

    夜眠るのも もったいないと思う時期もあったし
    ほとんど寝ていなくても 仕事もしていたし
    一日中 バリバリ動けていたんだけど

    あぁ これが年を取るということなのだなぁ・・・と
    少ししんみりとしてしまいます。

    だけど まぁまぁ 今でも 頑張っているかな、なんて思って
    こつこつと これからも 動いて行きたいと思っています。

    昨日は生け花のお稽古に行きました。
    先生の顔を見ると 背筋が伸びてシャキッとするものですから
    先生が 元気で教えてくださる限りは
    私も何が何でもついて行きたいと思っています。

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    神無月

    目まぐるしい9月で
    山あり谷ありでしたが
    あっという間に 過ぎていきました。

    五郎さんのコンサートに行けただけで
    もう十分だと思っていますが
    試練も多かったように感じます。
    夢のような出来事の前後には
    必ず厳しい現実を思い知らされることがある。
    それが人生なのだなぁ。

    そして今日から10月。
    今年もあと3ヶ月です。

    あぁ・・・あと三か月。

    真面目ではあったけれど
    必死ではなかった・・・
    そう思うと あと三か月くらい
    必死になって動いてみるべきではないかと
    自分の胸に問いかけます。

    なんだか余裕がなさすぎる。
    あれやこれやと 考えることが多すぎる。
    もっとシンプルになりたい。

    あと三か月くらい
    目標をしぼって がんばってみたいと思っています。

    自分の人生を人のせいにしないためにも
    自分自身で変わるしかないと
    いつも言い聞かせます。

    こちらは お勉強してきたお花です。
    だんだんと 花が長持ちするようになってうれしいです。
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    秋のせいかしら

    急に涼しくなって
    風も秋めいてきました。
    庭には萩の花が大きく広がって咲き
    静かな季節を招き入れているようす。

    いろんなことが頭の中を巡ります。
    たくさんの出来事や想い出さえ
    グルグルと巡ってきます。

    秋のせいでしょう。

    昨日は長男の誕生日で
    家族でささやかにお祝いしました。
    先日は姉より電話がかかってきて
    綾ちゃん(次女)が男の子を出産したと
    知らせてくれました。
    一時間近く話しましたが
    赤ちゃんは ずっと見ていてもあきない、と
    とても幸せそうでした。

    そして母は 生きててよかった、と
    さらにパワーアップしている様子です。

    わが家は息子たちが
    私達のそばを離れようとしません。

    考えるのですが
    これはきっと意味があることだと思っているのですが
    それゆえ 私達の生活はまったく変化もなく
    どうしたものかと思っています。

    義父も厳しい状況になっていて
    おじいちゃんがんばって!!と
    いつも祈っているのですが
    いつ何があってもおかしくない状況で
    心にあるのは不安ばかりです。

    何か楽しみや希望を・・・と
    思うのですが
    なかなか前向きになることが難しいです。

    でもこうして お花を習い
    花に向かうと 余計なことを考えずにすみ、
    ただ花を楽しめるので救われます。

    花を生ける度に
    懐かしい日々もよみがえりますが

    とにかくきちんと 胸を張って生きていくことを
    命ある限りしたいと思っています。

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    コツコツと。


    今週お勉強してきたお花です。
    何年やってても 難しいです。
    やっぱりご指導がなくては
    このようには入らないです。

    目の前の物を 凝視すると
    離れて 全体的なものを見るという感覚から
    どんどん遠ざかります。

    どんな状態にあっても
    全体的に離れて 見つめるような目を持つ。
    生け花は そういう目を養う勉強にも
    なっているように思います。

    目の前のことを コツコツきちんと・・・堅実に・・・
    と思いつつ
    当たれ~当たれ~宝くじーーっ、とか思っている自分がいて
    まだまだ 修行が足りないんですけど

    先日私が買ったロト6、
    なんと3等が2つも当たった~~っ!!

    主人が新聞を見ながら
    二つ当たってる・・・・というので
    うそーーーっ やったーーーっ
    バチバチバチ!!と拍手をしながら
    どれだけ当たったか、と
    自分で見直して

    当選金額2千円・・・・と確認したら
    なんてささやかなんだろう、って思って
    手までたたいて大喜びした自分が可笑しくなったのですが

    でも 珍しいことです。
    有難いことだーーーっ!!ヽ(^o^)丿

    ということで 今日はこれから美容院に行ってきます!

    半分以上過ぎた。

    あぁ なんてことでしょう。
    今年も半分以上過ぎてしまって。

    真面目に生きてます。

    だけど 努力したか。
    自分の理想に近づくために
    がんばったか、ということになると
    自分を誇らしく思えることはなく
    努力しなかったように思えてならないのです。

    今年もあと五ヶ月・・・・
    なりたい自分にどうしてなれないのだろう・・・
    反省ばかりです。

    出来る事ならば
    嫌味なくらいに欠点のない人間になりたいものです。

    しかし 成れませ~ん。

    あと五ヶ月しかないから
    ちょっと気合いを入れなおさなくては、と思います。

    人に求めることは何もない。
    自分が変わることがまず第一だから。

    お花の勉強してきました。
    思い込みで生けようとするから進歩がない。

    目の前の物を それぞれの花を
    凝視するのではなく
    気持ち、一メートル、二メートル下がって見つめる気持ちで眺めてみる。

    日常もそういう気持ちが大事だと
    しみじみ教えられます。

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    梅雨の鬱陶しさにもマケズ

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    日々 色々ありますが
    学べている今に感謝しています。

    小さい頃から習い事が好きなのは
    母の影響ですが
    文化的なことや芸術的なことに
    懸命に取り組むということで
    人生は豊かになると信じているのです。

    日舞も 一生懸命やっているのですが
    なかなか 伴侶には理解してはもらえず
    やっている意味がわからない、と言われたこともあり
    応援してもらえないことを悟りましたので
    自分のことは自分でせねば、と
    経済的に援護をお願いできない分、
    自分で働いて・・・と 頑張っているのです。

    しかし この調子では 大きな舞台も踏めそうにありません。

    それでも とにかく ささやかでも続けて
    学び続けたいという気持ちはあります。

    何より 師匠がとても素晴らしい方で
    尊敬しているからなのです。
    師匠が生け花も教えられているので
    生け花も心の癒しとして続けてきました。
    教えていただけることは
    何でもいいから師匠より学びたいと思っているからです。

    梅雨ですが
    師匠の前に座ると 気持がしゃんとします。
    いつもしゃんとできないから
    師匠に会いたいわけです。

    もっと日頃からきちんとしなくては・・・・。

    今年も半分過ぎますが
    あと半分は なんとか自分の目標を達成したいものです。
    ***
    大きな舞台もこの時以降ありませんで
    今となればなんだか夢のようでもあります。
    振り返れば 夢のようなことばかりが起きたのですが
    あとの人生はどうなるのかなぁ・・・と思います。
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    私は左のピンク色のお着物の方です。

    緑が沁みる

    昨日はもう一つ お花を生けました。

    今、私は 白と新緑の黄緑色に
    心が癒されます。

    心が軽くなるというのでしょうか、
    深呼吸できる色で 心が落ちつきます。

    さぁ 今日も
    しっかりと働こう。
    これから仕事ですが
    働ける場所があることに
    感謝してがんばります。

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    学び続ける。

    師匠が元気になられたので
    昨日は日舞、
    今日は生け花のお勉強をしてきました。

    物事、突き詰めれば突き詰めるほど
    奥が深くなり
    果てしない気がします。

    けれど 懸命に学ぶことで
    魂が救われている気がします。

    真面目に生きて
    頑張っていますので
    どんな状況であっても
    晴れやかで清々しい気持ちです。

    胸を張って
    生き抜きたいと思います。

    導いてくださる師の恩に 報いたい気持ちでいっぱいです。
    喜んでいただける自分になれるよう
    精進したいと常に思っています。
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    お稽古復活。

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    私は日舞と生け花を同じ師匠から教えていただいているのですが
    3月の半ばより 突然 4月いっぱいまで
    お休みをさせてほしい、と連絡が来まして
    一か月半 お稽古をお休みしていました。

    師匠が言われなければ
    いっさい聴くことも出来ませんし、
    「はい、わかりました」とお返事はしたものの
    ほんとうに気が気ではありませんでした。

    途中、メールを差し上げると
    すぐにお返事は戻ってきました。
    それだけが救いでした。

    今年に入ってから
    母も病気になり
    いろんな意味で
    つらく不安な日々でした。

    心の支えとなっていただいている師匠まで・・・と
    とにかく心配していましたし
    祈っておりました。

    みんなで 心配して
    とにかく祈っておりましたら
    無事に戻ってこられました。

    入院されて手術をされたそうですが
    もう大丈夫とのことです。

    ほんとうに ほんとうに
    心から安堵しました。
    再会できた今回の生け花のお稽古の日には
    みんなで 笑顔で喜びあいました。

    まだまだ 教えていただきたいことは
    山のようにあります。
    師匠が元気でいてくださらないと困るのです。


    そして 申し上げておきたいのは
    人の 祈りのパワーはとても大きい、ということです。

    たくさんの人が祈ってくれれば
    ほんとうに違うんです。
    祈りの波動は 必ずその人のバリアとなって
    その人を守ってくれる・・・・

    私は そう感じでいます。

    大切なものこそ 目には見えない。
    だからこそ そのように強く感じるのです。
    あたたかく優しい人の
    祈りのパワーは絶大です。
    私は生きてきた経験より
    そう信じているのです。

    ですから どうか 不調の時は
    隠さないで
    どうか 少しでも伝えてください。

    みんなで
    祈らせてほしいのです。

    そのことを 
    ここにお越しのみなさまには
    心よりお願いいたします。

    すべてが勢いをつけて動いていく

    わが家の生活は おそろしいくらい何も変わらないのに
    周りが すさまじい勢いで変わっていくので
    どうしたものだろうと思っているのですが
    運気が下がりがち、と自覚すると
    私はひたすら花を植え、花を飾り、
    模様替えなどに没頭し始める、というのが
    いつものパターンとなっています。

    玄関だけでなく外にも花を飾り
    トイレとか洗面所とかも花を飾ると
    随分心が晴れやかになります。
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    花のパワー おそるべし。

    私も 大きな世界の中では
    小さな花と同じ存在。
    しみじみと そんなことを考えるお年頃。
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    最近では玄関の外にも花を挿していますが
    色々とやって やっと辿り着いた私なりのささやかな演出。
    ほっとするわが家であるよう工夫しています。
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    今週の生け花は 師匠の御都合でお休みになったので
    花だけをいただいて来て 家で生けました。
    やはり 師匠のお顔を拝見しないと
    私はパワーが出ません。とほほ。
    師匠の体調が心配な今日この頃です。

    周りに変化がありすぎて
    衝撃を受け続ける日々ですが
    悪いことばかりではないのが救いです。
    昨夜は 姉からうれしい知らせもあり
    ほんとうに驚いたのですが
    春は すべてのものが動き始める季節なんだと実感します。

    風を通し 光を集め
    深呼吸したら
    自分自身に気合いを入れます。

    続けてこれたことの意味。

    今日は衝撃を受けた一日でした。
    職場の同僚が何人もやめられることを知ったからです。
    さすがに ショックが大きい~っ。

    ご家庭の都合で 仕事を続けていくことが出来なくなったとのことです。

    だから 引き留めることも難しいです。
    まずは家庭です。
    そして健康です。

    考えてみれば 私自身 過去には 
    人生があまりにも嵐で 
    もう 何もかも無理だと思ったことはたくさんあります。

    だけど 仕事だけは なぜか辞めることなく今日まで来たのです。
    仕事どころではない時も 正直ありました。
    続けてこられたことが奇跡とも思えるくらいです。

    どうして続いたんだろう・・・・
    そのことを思うのです。

    だからこの仕事は 
    神さまが これをやりなさい、と
    言ってくださっているに違いない、と
    最近では思うようになりました。

    先のことは まったくわかりません。

    ただ 人は 導かれて生きるのだろうと思うようになりましたので
    きちんと生きて導かれる中で最善を尽くしたいと思います。

    お花も日舞も続いています。

    長く続けてこれたこと、は
    大事にしないといけない、って思います。

    努力家を目指す。

    最近 母が病気になったことで
    考えたことがあります。

    時間には 限りがあって 無限ではない、ということです。

    いつまでも甘えていたい人が生きていてくれると
    どこかで私は思って生きてきたのです。

    恩返しをしなくては
    残された時間に何の保障もないのだ、と思った時

    本当に恩返しをしたい人に
    喜んでもらう努力をしなくては、と
    最近折に触れ思うようになりました。

    日舞と生け花を教えてくださっている師匠もそうです。
    他人でありながら これだけのことを 私に対してしてくださる。
    なのに私は 踊りも上手くならず 役にも立たず、
    なにひとつ ご恩返しもできていない。

    出来の悪い弟子でありながら
    いつも変わらずに 惜しみなく根気強く
    私と向かい合ってくださる師匠。
    これほどまでに恵まれた出逢いはありません。

    私は正直
    ものすごく頑張ったというのは
    日舞の舞台に立てたあの時期までで、

    それ以降は いろんな挫折があり
    自分のやりたいことがやりたいように出来ないことを悟り、
    私が動けば 心の平穏がなくなるので
    家庭の平和のために 自由に動かないことを決めて
    とにかく 真面目に
    人に意見をされることがないように生きてきましたが
    心の中で燃える火が いつのまにか消えてしまいました。

    考えてみればあれ以降は
    あとの人生は 静かに慎ましく・・・
    とにかく真面目に、と生きてきましたが
    一生懸命がむしゃらに頑張ることがなくなったんだぁ、と思います。

    けれど
    たとえ静かで慎ましく・・・でも
    今 私は 頑張らなくてはならない。

    母のために
    師匠のために
    喜んでいただける人間になれるよう
    この一年は 頑張るしかない。

    喜んでいただけるような
    誇りにしていただけるような
    そんな自分を 目指さなければ
    私は 後悔すると思うのです。

    ですから今年は 私は 
    がむしゃらに頑張ることを解禁させていただきます。


    母だけが。


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    今日 母が長門の病院に転院します。
    治療がどうなるのか まったくわからなくて不安ですが
    母が苦しい想いをしなければいいな、と
    そればかり思っています。

    私は 母が大好きなので
    小さいころから母のそばにいたい、と思って生きてきましたが
    なぜか母から遠ざかる人生でした。

    それでも 母が喜んでもらえることがしたかったし
    私が 何をしても いつも心から応援してくれて
    どんな時も わかってくれました。

    だれもわかってくれなくても
    母がいてくれるからいい、と
    私は思って生きて来ました。

    だから
    母が長生きしてくれないと
    わたしは本当に困ります。
    がんばってもらわないと!!

    気持ちが萎えそうなときは
    日舞や生け花で学び
    背筋を正します。

    お花も 昔 銀行で教えていただいていたのですが
    家で生けて玄関に飾ると
    母は喜んで写真を撮って
    写真をながめて喜んでくれました。

    何をしても 本当に応援してくれて
    日舞で舞台に立つときも 師範の免状をいただくときも
    経済的にも母が支援もしてくれたので
    私は やりたいことが出来てきたことを想います。
    父も母も いつも私を応援してくれました。
    今思うと いつも理解して味方になってくれました。
    力の限りの応援をしてくれたことに、
    今更ながら感謝しています。

    しっかりしなくては・・・・。
    しっかりしなくては、と
    思いながら 負けそうな今日この頃・・・。

    花を見て 背筋を伸ばします。

    「おかあさん。頑張って!!
    私も頑張るから~っ。」

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